多久没来更新了,自己也不记得了,是自己懒吗,还是根本不知道要写些什么!

 

          最近突然觉得很迷茫,也不知道在迷茫个什么大劲儿. 看了奋斗,觉得自己人生没有目标,也不知道现在的努力都是为了什么! 越来越接近毕业了,毕业之后的自己会变成什么样子?! 是天天没了命的到处奔波找工作,还是随遇而安的等待机会! 虽然都说机会是给有准备的人,但是有的时候还真的要看这老天爷开不开眼了. 而且最近也突然就懂了任命这两个字的真正含义.

 

          命是天注定,没的选.就像有的人可以在年轻的时候找到心爱的人,一起共度余生;有的人无论多么的努力,结果答案永远的都是那么一致,没可能. 有的人可以选择自己将来要做什么;有的人则没得选. 有的人可以为了某样东西而不顾一切;有的人则只能选择放弃......... 这所有的所有都是一个人的命! 而我现在的自己,则是后面的那个没有很多选择的人!!

 

          最近发生好多我从来都没有想到的事情,我从不认为这些事情会发生在我身上, 认识我的人应该都知道. 这些破事儿来得太没有理由,刚开始的时候我还觉得是件好事儿,可是越到后来就越觉得不是那么回事儿.有些人真的是"神奇",失去了才懂得珍惜,但是当再一次拥有的时候,却又再一次的把它丢弃.真不知道这种人是心里不正常还是脑子进水了! 还有有些人是做了一连串的unusual事儿,问问他们自己发生什么事情了,自己的答案也是不知道,这种人我看就是depressing的前兆,赶快该上哪儿就医的就赶紧,省得耽误了.

 

          不说他们了,说多了我嘴皮子都快破了.说说自己吧,说句不好听的,现在的自己真的是死猪不怕开水烫了!!! 有些事儿,有些人,经历时间长了,精神都麻痹了,他们怎么对待我,感觉已经都无所谓了.这就是自己的命,命中碰上了这些人,这些事儿,逃也逃不掉,就只能让时间把自己麻痹了. 真希望是古人所说的十年河东十年河西. 青春还是留给自己了,留给别人,人家也不一定爱要!!

 

          我也不知道我自己在说什么,也许说的都是废话,但是只是想把自己想的说出来而已.希望我能够有足够的耐力坚持到我毕业,离开这里,离开这里的物,离开这里的人.换一个环境,换一个心情去面对自己的将来.

 

PS:特别推荐<奋斗>,没看过的要赶快看,不能活着连目标的没有!!!!!

奋斗中,陆涛说的"一个男人最终奋斗的目标就是为了自己实现自己所爱人的目标!"

好久没来更新了，因为换了个环境，让人越发的变懒，连网都不想上了。但是这段期间心情的变化，也想了许多许多的事情，会为了电视上的剧情所感染，也会为了歌曲的歌词而带动情绪，觉得人生就是这个样子，就像是一部电视剧，一首歌，而有所不同的是，是真人真事儿，主角不是哪个大明星，大腕儿，而是最真实的自己。

下面就是一些让我心有所动的歌词，听着它们，会让我看到未来，也会让我对现在不争气的自己感到愤怒，甚至是哭到泣不成生，所以就想跟朋友们分享一下这2个月的心情。

          这现实的社会，真的是一天一个样，一天一个想法，最近脑子里又不知道出什么问题了，又开始乱七八糟的想那些有的没的。

         

          朋友们都为了温饱问题和学业问题天天在忙碌着，我这个一等一的大闲人当然就在想一些既白痴又不现实的东西，宝贝们都应该知道我在说什么吧，哈哈～ 老宫忙着她亲爱的雅思，弟在忙着打工，刁大模特虽然不知道在忙些什么，但估计也是跟雅思有关系，还有就是一些朋友刚刚又回到了待业状态，总之大家都忙啊忙的。还有大家的目标好像都是要出国，有时候想想，干嘛要出国啊，北京不好吗，干嘛要背井离乡的啊，如果上天再给我一次机会，我一定乖乖的呆在北京，我哪儿都不去。你们一定骂我没出息吧，还就让你们说对了，我就是没出息，我就是想平平淡淡的过完我的人生，我不想轰轰烈烈的，忒累。。。

 

          最近老毛病又犯了，又天天开始得得那些听起来又白痴又无聊的问题，最后终于痛下决心，不想了，其实单身也挺好，没那么多烂事儿，一个一个的都不知道自己跟那儿干嘛呢。什么hang out, go out, dating，哪儿那么多规矩啊，烦不烦啊。怎么美国人就不知道给自己拣条好走的路走啊！！本人现年才21岁，该干嘛干嘛，玩儿呗，等到了25岁，那就玩儿不起来了，到时候才受罪呢。不就是男人嘛，又不是没男人活不了，21年没男人的路都走过来了，也不急于一时的嘛～～～～ 老宫你说对不对，我又开始想你了，我快想死你了，等你到了澳洲，我可得攒钱去看你，HOHO～～～～

 

          现在唯一给自己定的目标就是赶快赶快的毕业，赶紧离开这破地儿，什么傻X烂玩意儿啊，真是活着还不如死了算了呢～～～ 真不知道美国怎么就出了Utah这个烂地儿。。。。。不能再继续过着拿资料重修的生活了。。。。啊。。。。。。。。

 

PS：最后要说的就是，朋友大过天，最值得珍惜的就是朋友，我最爱你们了，谢谢你们（老宫，申，Ellen, Phyllis, 我的大兄弟们。。。。）

两个人同时出现在同一地点，故事发生在同一时间，感觉好像好像在拍电影，但是内容却是那么的俗套，俗套到我自己都无法忍受。

一个女人，两个男人，三角似的爱恋发生在了现实社会中。他们却又是要好的朋友，她选择的，他给不了，她不想去想的，又选择了她。 她企图想把话说清楚，甚至天真的认为他会在乎，会挽回点儿什么，谁知道这个世界就是这么的现实，他明明知道她是怎么想的，但是就是不愿意做出任何让步，甚至他要把她让给他。如果感情这个东西是可以让来让去的话，大家也许就都没有那么多烦恼了。女孩伤心了，从来没有过的心痛，自己心爱的男人只是因为自己自私的认为现在不是对的时间，而要把她让给他的朋友，还大言不惭的说什么他还是在乎她的，他还是喜欢她的，可是在她看来，一切的言语又都是那么的可笑。

她先喜欢上了他，他的相貌，他的幽默，有时真的让她自认为自己是世界上最幸福的女孩，但是当一切在他看来无所谓的事情发生之后，女孩的朋友都劝她还是放弃的比较好，“懂得欣赏你的男孩才是你最值得爱的人”。他的出现，在女孩的生活中或许就是个joke，他让女孩第一次感受到了什么是生活在天堂里的滋味，但是一次又一次的带着女孩飞向地狱。也许这个她认为就是他的人，其实根本就是遥不可及，只是在她生命中的一个路人，只不过这个路人在她的旁边多停留了一下下。

这个世界上有很多无奈的事，不过不管有多无奈，总是要去面对的，只有自己才能带自己走出一个又一个的无奈中。这就是人一生中都要经历的，而时间则是我们的矛和盾牌，是它让我们努力的去奋战和不畏困难的保护自己。

       好久没来更新了，按照群众意见，我来在新年更新一下咯。

      

       06年啊，过的是相当的郁闷啊，什么破事儿都让我给赶上了，财运，学业，爱情，没一样让我少操心的，不过幸好都平安度过，没有太大的出入，这一点到是让我很欣慰。这不07年了，没什么太大要求，就是以上3点让我少操点儿心就成。

      

       06年21号，在晚上10点的时候把我最后一门恶心的stat 336给搞定了之后，我这一学期的任务是彻底的完成了，然后我就飞到了我爸妈的身边，你说这人也怪，见不着的时候吧它就想，等见着了吧，一大堆的事儿又说不完。待我妈身边这几天，虽然口福是有了，又是涮羊肉，又是麻辣烫的，吃的我也到舒服，但是她的这个大悲咒念的我也是心里不痛快，是又担心我以后的事儿，又看不惯我邋遢的生活习惯，哎。。。所以我只能忍，等过了这几天就好了。

      

       念归念，总得想个办法逃离苦海，于是就携带了个姐们去了纽约，来感受感受新年的气氛。纽约啊纽约，那叫一人多，大街上哪儿的人都有，说的语言也是相当的全和，就因为这样，问个路也麻烦，我们也不知道他们到底是不是New Yorker，没准还不地我们呢。第一天我们就来到逛街胜地SOHO，开始一天的扫荡，我们是没吃没喝没休息，整整逛了9个小时，到最后，我们完全感受不到腿是我们自己的，不过当然啦，收获也是不少的。中间还来了个小插曲，当我们在Replay里面挑东西的时候，我旁边内姐们就拉着我说，你旁边内人挺像赵文卓的，我刚开始还没太在意，结果仔细看了看，还真是他，本人跟电视上比起来好看多了，保养的那也是相当的好啊。哈哈~~~~

 

       第二天的时候，从费城来了个拎报大圣人，当然我们也就相当不客气啦，少了包包的重量，逛起街来也就相当的爽拉。第五大道的人比SOHO的人多的多的多，我们已经被挤的不成人型了，听说差不多有75万同胞啊，它们的window shopping相当的8错，每家都很有特色。1月1号的时候，Time Square的人，简直是太可怕了，本来还打算看个大苹果，结果也就放弃，在家看电视了，我们三人买了1瓶香滨，1瓶Baileys，喝的有点儿小高，不过还是很high，看着湖南台的晚会，跟着唱歌，一直唱到人家觉得我们是神经病，哈哈~~~

 

       总之，07年的元旦过的还是很高兴的，在纽约，我们秉承了蹭吃蹭喝蹭地铁票的原则，待了5天，当然了，这也是身不由己嘛。最后呢当然是希望07年顺顺利利的，暑假的时候能回过跟哥们姐们们聚一聚，估计这就是我最大的心愿了吧。（我很容易知足的，HOHO~~~）

        回美国都好长些个日子了,刚开始的时候还真是不习惯,感觉到现在也还是不习惯. 开学了,上课了,作业跟个小山包似的,能压死个人.

 

        有个能谈心的好朋友今年就毕业了,感觉一下子少了些什么,还真舍不得她,一起做饭吃,一起出去消遣,一起干了好多以前都没干过的事儿(她应该知道是什么咯,呵呵~~~).她马上就走了,还真不知道以后的日子咋过呢!!! 可能是因为学习压力大加上一大堆的烂事儿加在了一起,感觉自己快要死了,哭也哭不出来,已经快要离depressing不远了.学也不想上了,作业也不想写了,觉也睡不着,感受到了失眠的痛苦,总之就是什么都不想干了.

 

        那段时间还真是难受得不得了,天天想着要是回了北京,要是现在在北京的话,也许就是另外一种状况了.北京有人可以陪陪我,想去哪儿的话也不用费太大的劲,总之一切都是美好的.先是给哥们,姐们打电话,诉了诉苦,可是没一人能了解我的,都说我在美国好,可他们就是不了解情况,说实在的,我们这大学就是个鸡不生蛋鸟不拉屎的烂地儿.一哥们安慰安慰了我,给我寄了点儿东西,开导开导了我(其实在北京的时候,人老人家几乎次次都开导我,随叫随到,简直是万分感谢他,知心哥哥,咋在初中的时候没发现内,HOHO~~~~)然后就是给老妈打电话,第一次这么的想跟妈妈说说话,跟妈妈聊了还不到1分钟,心里防线就被击垮了,哭的是一塌糊涂,知我者莫若老妈也,完全了解我的感受,完全了解我是怎么想的,大约聊了快2小时了,终于把我这1个多月的不平衡和压力给缓解了.以前不知道亲情的重要,等到真到了这份儿上了,才知道在这个世界上第一是亲情,第二是友情,最后才是遥不可及的爱情(大多时候是虚幻的).

 

        现在的我,再也不会想什么2年之后毕了业到底要去哪儿,再也不会想要是在北京的话,我将是怎样一种状况,因为这个太太太太不现实了.现在只想好好的读书,把这2年好好的读完,不会像以前那么混日子了.2年之后的事情谁知道,毕竟计划赶不上变化呢,到时候一定有一条路是给我走的.

 

ps:为什么所有的人都认为我有很多的男朋友呢,真是奇了怪,我怎么这么可怜啊我!!!!(再说一次,I have 0 bf,ok?! Just remember that)

      过生日了,又是一个在国外的生日,不知道这种情况会发生到什么时候,不过现在感觉没有刚回来时候那么难受. 虽然这次的生日没有上一次的热闹,但是感觉还是蛮好的,因为有我的朋友们,真不知道如果没有了他们,我今后在大学的生活怎么活下去.谢谢你们啦,muah~~~~~

 

      还要谢谢那些记得我生日的,送给我祝福的朋友们,你们永远是最棒的,尤其是老宫,你是我这辈子最好的朋友,我永远都不会忘记你的,亲亲~~~~

 

      当然了,还有我的家人,他们永远都记得我,永远都爱我,我当然是非常非常非常的感谢你们,你们总会在第一时间记得我,给我送上祝福.

 

      21岁了,在美国,这个年纪的人,可以说是彻底独立了,每个人都会有自己的生活,自己想要干的事情,自己的梦想.当然了,我也有了自己的目标,给自己制定了计划.在大学的生活虽然是很无聊,孤独,甚至可以说是痛苦的,但是还是要坚持到最后,不可能因为什么而放弃.在北京的那段时间虽然非常快乐,无忧无虑,想干什么就能干什么,但是仔细想想,其实我什么也没有得到,不管从哪一方面.正所谓没有付出哪来的回报,花着爸妈的钱,当然开心,当然快乐,因为自己什么都不用做,成天的吃喝玩乐,但是这样的日子毕竟不能长久.现在我长大了,从某种形式上说我成人了,成了要独立思考,独立面对事情的大人了,知道了爸妈的良苦用心,他们所说的,所做的全都是为了我好.这一点在我心里其实是很清楚的,但是也许是这个生日让我明白了许多.

 

      回到美国的这些日子,经常自己一个人在想自己的未来,到底是怎样的,为什么我看不到未来.但是再想一下,我现在还年轻,还有所谓的青春,青春就是用来去挥霍的,在这一段时间里,我是自由的,可以干自己想干的任何事情.恋爱,学习,友情,我可以尽情享受我的人生,并不需要加上任何人或者活在任何人的世界里面.大学毕业之后,这段所谓自由的世界就会消失,不得不为了生计而奔波,自己想干的事情也许要过上几年,甚至几十年才能完成.所以为什么我现在要把自己变的很痛苦,天天都在想一些不现实的东西,想一些看不见,摸不着的东西,这些想法现在想想简直是幼稚之至.

 

      21岁,是我迈向成年人世界的第一步,以后的路还很长,所以要好好的走下去.不过现在最主要的任务是把学习搞好,然后"光荣"的毕业,不管是在美国还是在北京,都要勇敢的面对未来的挑战,未来我现在看不到,但至少我知道挑战是有的,就看怎么去面对.

 

      A ZA~~~ A ZA~~~ Fighto~~~ 加油加油再加油,21岁,要成熟起来,不能在幼稚下去,自己要对自己更好一点~~~

     试过与外地男人交往的不契合后，终于学了乖，知道作为一个北京女孩，还是得找北京男的，这不是地域歧视，是因为文化差异太大，要硬往一块努，天天碗勺碰锅沿，就真变成歧视了。    

 

     在北京长大，习惯了每天找乐的心态。如果一个男的不逗，简直就让人了无生趣。外地男的也逗，是他们自己觉得逗而我不觉得逗，他们的逗，不是我好几年前就逗剩下的，就是真的不逗，也就是说，大家对“逗”的理解，根本就不在一个档次上。  

 

     北京男人花在嘴皮子上的功夫也不一定就比别的地方人多，那种急智都是从小耳濡目染来的，就是这么一大环境，天子脚下不一定好混，就靠互相打镲和拿自己打镲忽视生活带来的种种窘迫，自己把自己糟贱到尘土里去，谁还伤害得了我呢？我极喜欢北京男人这种混蛋劲头，把卑微的生活过出了牛逼的光彩，是化腐朽为神奇的能手。

 

      一说起北京男的，好象想起来的都是缺点，但这些缺点都得辩证地看，肯定有好的那面，或者是有好的出发点。

　　比如北京男的不太讲究穿。在大街上，只要那种穿得特乍眼的，我坚信他不是北京的，要么就是一演员，还是一外地演员。北京男的长相也不见得特别出奇好看，但就是有股子“劲儿”，特顺溜特戳得住的劲儿，我认为那就是一种独特的气质，很北京的气质，反正搁中国，有这种气质，就土不了。

　　还有，北京男的不是特有礼貌，所以有好多女的说还是找南方男的好，因为全是呵护型，你想干什么他都提前半步在前边给伺侯着了。这也挺好，换谁谁舒坦。北京男的就不，不是呵护型，是呵斥型，特大男人主义，用训人来表示关切。我觉得抛开形式主义，北京男人这种对待女性的方式挺可爱的。我推崇大男人主义，就是得像一男的，家里家外主事儿的样子，不能让一女的把风头抢了，慈禧太后那是末世。我就愿意听男的拿主意。

      北京男的挺顾家的，典型“彩旗飘飘红旗不倒”型。因为北京人好个“有理有面儿”，就算已经二十一世纪，离婚还是一没面儿的事。所以北京男的不到万不得已，并不愿意拆散家庭。老北京那种四世同堂的追求，新北京男人也多少继承过来了。

      可能北京男的因为嘴上功夫太好，显得挣钱养家这事上就稍逊。可翻过来想，我又觉得这是北京男的有骨气，不愿意一身媚骨巧心钻营，活得是一口气，架势是足的。他们也有理想，想挣大钱成大事，想得顺理成章因而透着天真，可真放下自尊去扑腾——挤兑自己没问题，侮辱就另当别论了。

         马上就要回美国了，感觉这3个月在北京待的好像一场梦一样，以前从来没接触过的，这3个月全部都体验了个遍，不管过程结果是怎样，还是觉得自己经历了好多。朋友们从初中到高中，有些人真的是改变了好多，从来没有想到他们会在这短短的几年内对社会问题，人际关系问题处理成那样，见解也跟我这个只知道家，学校，单纯的男女问题的小屁孩有很大一定的距离，他们去想的，去做的都跟我的见解很不一样。从他们的谈话中可以看出，他们想的都非常的实际，非常的符合逻辑，也非常的成熟，有时候也非常羡慕他们能把所发生的事情分析的很透彻，凡是会伤害到自己的，他们都会知道如何的避免。也许我的生活，反正是从0岁到21岁之间，没有他们那么大的阅历，可能是被老爸老妈看护的太好了，所以看待的事情也相对的单纯，总会把事情看的很美好（另一句话就是缺心眼），即使朋友们说一定会伤害到自己，也无所谓一味的去做，直到把自己伤的很重。他们说这样也不是不好，想的太多会很累，有些事情如果自己不去亲身经历的话就永远都不会懂（这一点深有体会）。

 

        来北京这3个月，让我经历了好多以前都没有经历过的，社会上的事儿，感情的事儿，尤其是感情上的，虽然结果是那么的不好，那么的不完美，那么的让我一次又一次的哭出来，可我觉得至少曾经经历过了，也不想让自己后悔，这个世界不可能全都按照我的思想而转动，想一想，这种事情还是顺其自然吧，不再去强求什么。朋友说这样也不是不好，至少你知道世界上有这么一种人，你是不可能得到的，即使得到也不一定是幸福的，但是你经历了，下一次你就会知道如何去处理了，绝不要在一处摔2次跟头。

 

       老姐告诉我女人一定要有内涵，即使长的还不错，但是男人只会对你有一时的兴趣，当他觉得你不在新鲜了，他就会寻觅下一个目标。所以咯，内在外在一定要兼得，你才能留住一个男人的心。哈哈。。。这种话还真是通俗易懂呢！！原来的我不大喜欢看书，一看书就想睡觉觉，但是现在只要待在家中，就想翻几下刚刚买的书，觉得书上的东西有时候真的能教会你很多。

 

       马上就要回到原来的生活了，家－学校，学校－家，要不就打工，尽量把自己搞的忙碌一点儿，尽量多增加一点儿个人的social life （只因忘记一个不愿去想的人）。3个月的经历不算多也不算少，朋友们都知道我这点儿破事儿，他们说你真的能忘记吗，可我只能说我尽量，因为我真的不知道自己能不能做到，他们说就为了他，你真的不值，可是值不值只有我心里最清楚。也许吧，为了这种人实在是太不值，但是我觉得至少我还是经历过了，知道这是什么一种滋味。以后的路还长，我也还年轻，经历的事儿虽然不像他们那么多，但他们也是一点儿一点儿经历出来的，前车之鉴这话有时候对有时候也不对，看用在什么地方什么人身上了。我的经历还远远不够，也许等到我真的把什么事儿都看懂了，我也就不会像现在这么痛苦了。

 

      也许我现在是个小女孩，但是我会一天一天的成长，会变成一个成熟的女人，虽然你总是说我小，什么都不懂，但是我不是傻瓜，不是什么都没有感觉的，有时候真的希望你能尊重我一点儿，站在我的角度去想一想，我没要求任何东西，我只是很高兴每一次跟你见面的时刻，哪怕是1分钟。估计这时候你又得觉得我白痴，又思想不成熟，凭什么你就得配合我的脚步去干事情，你有你想追的人，而我只是一个过客，过去了也许就再也不回来了，呵呵，也许是这样吧，我也看清这一点了，所以心里也没那么难受了。你有你想做的事情，而我有我的人生，我们之间也许只能算的上是普通再不能普通的朋友了，见了面问声好，见不着也就想不起来。

 

唉，反正要回去了，就写下这些个乱七八糟的东西，前言不搭后语的话，最舍不得的是我的好朋友们还有（他） ，不过他可以慢慢忘记，但你们我可是不会忘记的哦，大家不要吃醋哦，哈哈。。。我这次回去，计划是明年冬天回来，大家要等着我哦，该掏钱的掏钱，我可是一个都不会放过的，哈哈。。。

今天跟一个好久没见的朋友去喝酒，我说我心里不好受，结果他就拿出来所有能讲的跟我来了一篇小论文，结果不知为什么，突然没那么难受了，真的好感谢他啊。。 呵呵。。怎么从前没发现他有这种潜力啊。。真成。。。

回北京发生太多事儿了，林子大了什么鸟都有，可我偏偏的就喜欢一个我不该喜欢的鸟，不过呢，经过他这么跟我一说得，我觉得其实也没什么了，不能为了一颗树而放弃整个森林嘛！！

他拿了好多好多的比方给我，说的我现在感觉心也放下了，什么都放下了，自己好才是真的好。自己就是一个井底之蛙，只看到头顶上的天，那片天是最蓝的，想要其他的青蛙下到井底跟我看那一片小小的蓝天，可是人家是聪明的青蛙，不愿意只跟我生活在井里，所以人家跳了过去，偶尔来问候一声，我都觉得很幸福，只能说我是一只傻都不能再傻的青蛙了。。朋友跟我说等到有一天你能从那口井里跳出来，你才是发现原来外面的天空更蓝，还有更好的青蛙在等我，也许还能遇到青蛙王子呢，当然这都是后话了。。

他还给我打了个比方就是我们一起吃串的时候，我不喜欢吃腰子，结果吃了一口就给他了。他说，你们俩个就好比这串腰子，我觉得它特别的好吃，而你却觉得它不好，而我有两种选择，一个就是吐掉它，另一个就是生咽，而我当时是选择了咽下去，而且选择放弃了剩下的。感情就像是这串腰子，当你选择吃第一口的时候，你决定了吃还是不吃，当你吃第一口的时候，觉得不好，可以吐掉，但是你想过也许第二口会好点儿吗？？的确，我是没想到，当吃到第一口的时候，觉得不好，就放弃掉了剩下的，结果我什么都没得到。。

这些话虽然都很通俗，但是句句在理，也许我真的是该反省的时候了，为什么要一颗树上吊死啊，他凭什么啊，我天天想，他知道吗，他是该干什么干什么，我呢，一个晚上都不敢一个人待着，怕待着乱想，想到心里难过到不能负荷，他什么都不知道。
朋友都说我傻，也是，该是时候从井里跳出来了，看看外面的天空，其实都比井上的美，不要把自己搞的很痛苦，感觉成天的跟没了他不能活一样，接个他的电话就跟天上掉了1000美金似的，总之放弃有时候也是对自己好。

爱情是两个人一起经营的，单方面的付出是永远都不能得到回报的，与其这样，何不现在就放手，长痛不如短痛。。

7。9日，这个日子对于我来说真是相当的复杂啊!!每年期盼着它的来临，但真到了这一天，真是头疼的要命。。。

今天的天气算的上是闷闷热热的，这些天好像都是这个样子，出去再回来，好像蒸了个免费的桑拿浴，真不知是好还是不好，就当是免费减肥了。。。唉。。。

今天叫了几个初中的好朋友一起出来聚一下，也就当是给我户口上的生日过了次21岁的大寿。到了钱柜，才发现今天的嗓子没“开”，呵呵，唱的歌是怎么唱怎么不对调，最后索性也就放弃了，听着别人唱。到现在才发现，姓杜的那一位倒是“全能”啊，啥都会唱，英文，中文，闽南话，粤语还有戏剧，真的是一一的都能给唱下来，想说句“了不起”，可是没一首是完整的唱下来的，真是相当的晕死。。。

妈妈还在住院中，家里也没人陪我了，我只好自己再度过一个没人陪的晚上，白天一个人的时候不会想太多的东西，因为是白天嘛，但到了晚上，就什么烂七八糟的烦心事儿全来了，每天晚上都搞的自己心情超级坏，想跟人说说话，也没有个对象，唉。。。。怎么在美国的时候没有这种感觉，可能回北京之后发生太多事儿了吧。。。

今天许了3个愿望，希望它们都能实现，虽然大家没有挑出来让我说出哪一个，但我现在告诉大家其中之一好了（比上一次少说一个，呵呵）：我希望在我毕业之后找到一家公司，然后他们派我来北京工作，这样既满足我想待在北京的愿望，也实现了我妈的愿望，两全齐美。。。

说到这儿，好像还真有这么个公司需要这样的人，可是苦于我还没有毕业，人家没办法接受我，但我想争取2年之后，我就可以到这个公司去上这样的班。。到时候来到北京，我又可以和同学，朋友还有老爸老妈生活在一起了，到时候找到我的Mr. Right，就这样嫁了，呵呵。。。我不在乎其他的什么了，只想好好给他厢夫教子。

朋友都说我就这点儿追求，还别说，我就这么点儿追求，现在这追求，以后也是这追求，就想找个爱我和我爱的人，好好生活。。。当然了，那时候希望我心中的他还没有找到Ms.Right，这样我就有机可乘了，哇哈哈。。当然这只是玩笑话了，当然还是希望他找到Ms. Right咯，过上我希望的生活，俩个人快快乐乐的。。。

真的好希望好希望愿望们会成真，我呢，也快快的从大学毕业，然后好好的，顺顺利利的找到我想要的工作和我的那个他。。。

这篇文章从某个侧面反映了北就胡同里长大的男人们求婚的方式，以及比较正宗的北京的男人们的爱情态度。同时文章比较有北京的口语特色，京味比较浓。文章比较长，但是强烈建议看完！因为唯有如此才能详细体味其中感觉。
　　
　　　　“喂，谁啊”
　　　　“我。”
　　　　“干嘛？”
　　　　“没事儿。”
　　　　“没事儿给我打电话干嘛呀？”
　　　　“没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？”
　　　　“今儿？什么日子？不知道。”
　　　　“真不知道？”
　　　　“不知道。”
　　　　“今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？”
　　　　“胡扯你，谁认识你十六年啊？”
　　　　“你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校。”
　　　　“不知道，谁记得你啊。你在哪儿呢现在？”
　　　　“在家。”
　　　　“你们家怎么这么乱啊？”
　　　　“来人了，你出来吗？我想你了。”
　　　　“不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说？”
　　　　“我不是怕您忙嘛。”
　　　　“哼，你还想的起来我？”
　　　　“对了，告诉你一事儿。。。”
　　　　“等我换个台，行了说吧。”
　　　　“你的得有心理准备啊。”
　　　　“说吧。”
　　　　“我真说啦？”
　　　　“爱说不说。”
　　　　“我要结婚了。。。”
　　　　“你说什么？”
　　　　“我要结婚了。。。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“喂~”
　　　　“哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？”
　　　　“怎么跟我结婚是倒霉啊？”
　　　　“嘿，到底是谁啊？说来听听。”
　　“嘿，你猜猜。”
　　　　“不猜，爱说不说。”
　　　　“嘿，是你。”
　　　　“什么？”
　　　　“你呗，我要跟你结婚了。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“喂，你干嘛呢？喂！”
　　　　“谁跟你结婚啊？想什么哪你？”
　　　　“跟我结婚吧，我想娶你。
　　”
　　　　“该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。”
　　　　“我说同志，你觉得我象是在开玩笑吗？”
　　　　“你开玩笑开了多少年啦？”
　　　　“你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？”
　　　　“就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“喂！”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“我撂啦！”
　　　　“嫁给我吧。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“我想娶你。”
　　　　“我干嘛要嫁给你啊？嫁你有什么好？”
　　　　“咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？”
　　　　“嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。”
　　　　“真伤人心啊你。”
　　　　“嘿。。。。。。”
　　　　“你说，这么多年我求过你事情吗？”
　　　　“多了去了。。。。。。”
　　　　“帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。”
　　　　“可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？”
　　　　“问题是谁能象我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？”
　　　　“也多了去了。。。。。。”
　　　　“小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊！”
　　　　“我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说。你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。”
　　　　“我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一网情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！”
　　　　“得了吧你，打那会儿就没安好心。想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去了。”
　　　　“要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？”
　　　　“哼。。。。。。”
　　“宝儿。”
　　　　“干嘛？”
　　　　“宝儿。”
　　　　“干嘛呀到底？”
　　　　“嫁给我吧。”
　　　　“不嫁。”
　　　　“嫁给我吧，就嫁一次，成吧？”
　　　　“你还想让我嫁几次啊？”
　　　　“哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。
　　”
　　　　“你。。。你。。。。。气死我了，谁答应你啦？”
　　　　“嘿，你总得听你爸你妈的话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？”
　　　　“少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。”
　　　　“不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐的跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？”
　　　　“去！我爸有礼貌，那是微笑。当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！”
　　　　“行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。”
　　　　“我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁。。。。。。”
　　　　“你妈都六十了快，还更年期？”
　　　　“那怎么啦？也不想想我妈是谁？”
　　　　“不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。”
　　　　“你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？”
　　　　“哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊除了你？”
　　　　“还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜。。。”
　　　　“我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！”
　　　　“我听老bing说的。”
　　　　“谁？”
　　　　“老bing。”
　　　　“老bing？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？”
　　　　“我撂啦！”
　　　　“哎，别撂别撂，我错了。别撂。”
　　　　“老bing比你强。”
　　　　“他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。”
　　　　“他对他女朋友好。”
“错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？”
　　　　“谁是你女朋友啊？少臭美。。。。。。”
　　　　“是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵。。。。。。”
　　　　“我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？”
　　　　“我天天给你做饭，天天陪你玩儿。”
　　　　“你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！”
　　“咳，给狗吃那么好干嘛？我这几天正背菜谱儿呢。”
　　　　“对了我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！”
　　　　“嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。”
　　　　“去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。
　　”
　　　　“找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！”
　　　　“嘿嘿。。。。。。”
　　　　“臭丫头！”
　　　　“骂我？”
　　　　“不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。”
　　　　“对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？”
　　　　“好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真的。”
　　　　“你爱戒不戒，跟我没关系。”
　　　　“我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“嫁给我吧宝儿。”
　　　　“不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这买菜啊？”
　　　　“我对你好。”
　　　　“。。。。。”
　　　　“。。。。。。我知道你也想嫁给我对吧？”
　　　　“去吧你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。”
　　　　“打住打住，我说宝儿同志啊，这不象你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？”
　　　　“去去去，少学那谁说话！也不知道没劲。。。。。。”
　　　　“嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着哪，得从长计议啊是吧？”
　　　　“谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌。。。。。。”
　　　　“呵呵。。。。。。嫁给我吧。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“你怎么老不说话啊？”
　　　　“没有。。。。。。”
　　　　“那你说说我们吧。”
　　　　“我们什么啊？”
　　　　“咱俩呗。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“说啊！”
　　　　“你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！”
　　　　“。。。。。。这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。”
　　　　“呵呵，不知道。”
　　　　“呵，快说吧。”
　　　　“其实。。。。。。”
　　“嗯。。。。。。。。”
　　　　“其实。。。。。。”
　　　　“其实什么？”
　　　　“其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看的出来。。。。。。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好。
　　。。。。。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“就你不骗我。。。。。。”
　　　　“嘿，你知道就好了。。。。。。”
　　　　“其实，跟你也没什么不好的。。。。。。”
　　　　“。。。。。。”
“说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真。。。。。。”
　　　　“咳，行了，还提那事儿干嘛呀？”
　　　　“可是，我觉得我跟你不合适。。。。。。”
　　　　“怎么哪？怎么不合适了？”
　　　　“我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。”
　　　　“你看你看，难道我们必须彼此陌生才行是吗？”
　　　　“也不是，不过我就是觉得。。。。”
　　　　“觉得什么？”
　　　　“觉得。。。。。觉得我配不上你。。。。。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“我不适合你。”
　　　　“谁说的？谁说咱们不合适？”
　　　　“我说的。”
　　　　“你嫌弃我是吗？”
　　　　“那倒不。。。。。。”
　　　　“那不就齐活了吗？”
　　　　“其实，别人都说过，我配不上你，我也觉得你这样不值得，毕竟我以前。。。。。。”
　　　　“打住打住！谁他妈这么王八蛋说这话？怎么配不上我啦？”
　　　　“你别管谁说的了，我也想过我们，真的，其实。。。。。。其实跟你在一起我觉得挺好的，你什么事情都让着我，不给我气受，可我就觉得我太对不起你，你对我怎么样我知道，我比谁都知道，我就怕我以前的事。。。。。。”
　　　　“停，停停！你听着啊，我妈老跟我说，要娶媳妇就得娶你这样儿的，虽然我妈不知道你的事儿，我也没跟她提起过，可就算让她知道了，她更得让我娶你，我妈疼你，跟我一样喜欢你，她早就把你当儿媳妇了，见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠3.0好的时候不常来我们家，我妈还是老提起你，一提起你就问我你为什么不来了，我没办法回答她，我就说你工作忙。说真的，我倒是真希望你当时是工作忙，省的老让我揪心。
　　　　我妈老蹿蹬我让我跟你说，我老怕你不答应，弄得我怪没脸的，我就一直没说。今天我实在憋不下去了，这事儿老压我肚子里我别扭！我必须得对你说，我得娶你，我必须娶你！除了你我谁都不娶！谁他妈爱说什么说什么，我不在乎，我才不管你以前怎么样，这辈子我娶定你了我告诉你！就算你现在不同意，我也早晚有一天让你答应嫁给我，就算你说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我，我也得娶你，这么多年了，你看见过我对别人说这种话吗？就算我穷，我也能让你吃好的，就算我穷的卖血＞去，我也能养你。我跟你说宝儿，其实我不该告诉你，皇冠3.0那胳膊是我打的，丫是我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人，觉得带我出去寒禅，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以跟所有都不对付，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那皇冠3.0，我早。。。。。。”
　　“行了，你。。。。。你别说了。。。。。”
　　　　“哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事了，我他妈真笨我，你，你别哭。。。。。。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“喂~”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“宝儿。
　　。。。。。”
　　　　“嗯。。。。。。”
　　　　“你说话啊！”
　　　　“你找我来吧。”
　　　　“你先答应我。”
　　　　“你来了再说。”
　　　　“不行，我要你现在就答应我！”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“你再说一遍刚才的话。”
　　　　“什么话啊？”
　　　　“刚才的话。”
　　　　“哪句啊？”
　　　　“大笨蛋。。。。。。”
　　　　“呵，我知道了。。。。。。”
　　　　“再说一遍。。。。。”
　　　　“你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？”
　　　　“大声儿。”
　　　　“那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵。。。。。”
　　　　“什么？你在哪儿哪？”
　　　　“嘿，我在你们家楼下，快冻死了。。。。。。”
　　　　“啊？你。。。。。你怎么在楼下呆着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。”
　　　　“我喊啦！”
　　　　别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！”
　　　　“不行，我得喊。”
　　　　“别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！”
　　　　“宝儿，嫁给我吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
　　　　“呀，你。。。。你。。。。。你。。。。。”
　　　　“嘿嘿。。。。。。”
　　　　“等我下去。。。。。。”
　　　　“好。。。。。嘿嘿。。。。。。”
　　　　。。。。。。。。。。。。。
　　　　“嫁给我吧宝儿。。。。。。”
　　　　“。。。。。。”
　　“嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿。。。。。。着什么急啊？
　　　　嘿。。。。。。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“嫁给我吧宝儿。。。。。。”
　　　　“。。。。。。”
　　　　“我爱你。。。。。。这么多年了。
　　。。。。我爱你。。。。。”
　　　　。。。。。。。。。。。。。
　　　　你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿。。。。。。”
　　　　。。。。。。。。。。。。。
　　　　哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了。。。。。。”
　　　　。。。。。。。。。。。。。。
　　　　打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的。。。”
　　　　。。。。。。。。。。。。。。
　　　　呦，嘿。。。。。。”
　　　　。。。。。。。。。。。。。。
　　　　呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵。。。。”
　　　　。。。。。。。。。。。。。。 哎，别咬我啊，哎。。。。。。”
　　　　“嘿，咬你活该！讨厌。。。。。。”
　　　　。。。。。。。。。。。。。。
　　　　宝儿。。。。。。”
　　　　“嗯。。。。。。。”
　　　　“我爱你。。。。。”
　　　　“嗯。。。。。。。”
　　　　“我爱你。。。。。”

最近也不知道怎么了，看到别人都能找到一个真正爱自己的人，觉得自己好可怜，都这么大了也碰不到一个，不知道是自己的眼光太高呢，还是其他的什么，姐姐要结婚了，找到了一个真正爱她的人，朋友们的男朋友们都在无微不至的照顾和爱着她们，每次想起来的时候，我都会有种好像我不是这个星球的人。今天在bbs上看到了一个这样子的帖，看了之后，我突然觉得外表什么的全都是空的，真正要找的原来是真的爱自己的人，那种被爱的感觉是一辈子的甜蜜。所以现在的我要改变追求，改变对男生的看法，要改变自己幼稚的想法。

下面就是一个男生对那个幸福女生的做法，如果遇上这样的一种人，让我又如何不去爱他呢。。。

只要我早上有课他都要打电话叫我起床，有时他睡的很晚，怕早上起不来叫我，就会一宿不睡。等到时间了给我挂完电话才睡几个小时。

晚上坚持等我打工下班，给我打电话，而且从我走出打工的地方一直送我回家。我下班很晚呀，可怜的拳拳，很困很困了也不睡，还是怕起不来错过了时间。有时他第二天要很早起来，我就劝他不要等我，他也不听。

每次放下电话时，都要对我说，我爱你。他让我无时无刻的感觉到他是爱我的。

为了我的妈妈，他坚持减肥，他原来很爱吃的嘛，可是现在吃的好少，还要做很强烈的运动。我妈妈嫌他胖，他怕妈妈不喜欢他。其实我都不在乎的，笨蛋。就是变成圆桶也没关系嘛。

我们在一起的时候，他要承担起保姆，保镖，伙夫，出气筒等等的职务。

我想喝水了，吃东西了，就会喊他的名字，连袜子也要让他拿。打扫房间，洗衣服，刷碗当然是他争着去做的，出门也要乖乖的拿我的包包，还有鞋带开了，西西，他要弯腰帮我系。。。不是我强迫他的哦，是他自愿的。

伙夫嘛，是他最称职的了，每天早上刚睁开眼睛就要这边抱着我，一边想今天的菜单。做饭就是他的特长了，一个人在厨房忙忙碌碌，我有时也亲临现场，给他点小鼓励，在后面抱抱他，亲亲他什么的。这个时候他就会告诉我，孩子，不要捣乱。我不听的话，他就会放下手里的活过来抓我了。。。后果可想而知，可怜的我要受到多于10倍的鼓励。。。

和我亲近的朋友都知道，我外表看起来温柔，其实脾气很了得。发起脾气来无边无延，蛮不讲理，拳拳这个时候就成了温顺的出气筒，无怨无悔，每次吵架的时候，他都说，孩子，我现在好想抱抱你。我们的吵架都是在分开的时候，在一起时我没有办法发脾气，看着他那么爱我的样子，我实在不忍心。。。

睡觉时都是我先睡，这样他才能安心，然后再睡。我临回日本的前一天晚上，我正常的睡了一宿，他却睁着眼睛看了我一宿。。。等我早上起来洗澡的时候，他才睡了一会儿。他说我想再多看看你。。。

在我们交往100天的时候，他买了一个粉红色的盒子，以后他每次上街看到可爱的东西都要买下，装到里面，其中可以包括内衣，香水，绒毛玩具，零食，还有给我写的信。。。等我们下次见面的时候，他要作为我们交往100天的礼物送给我。我的亲爱的浪漫吧，要多上街哦！

我的拳拳为了我改变了好多，比如少吸烟，学会了发下工资就存起来，慢慢练习吃香菜，很少出去玩。。。

和他的学生们做游戏，只要我输了他都会替我接受惩罚，还有耍小聪明故意让自己输。所以那时侯他受到了形形色色的惩罚，比如吃下去很多奇怪的东西，做了很多高难度的动作，西西，可怜的姜老师。。。

他给了我好多的第一次。。。这个只有拳拳才知道。还有，我第一次感到这么的幸福。。。

我们一起和我的好朋友吃饭的时候，为了显示我还是贤惠的，假装很殷勤的给他盛汤。谁知当我的手伸向他的碗的时候，他却按住了碗，随后拿起我的碗。。。他的眼睛告诉我，老婆，不要装了，这种事还是我来吧。。。当然还有我朋友的汤。。。

和他的朋友在一起时，他大大方方的介绍，这是我的未婚妻。他的朋友们吃惊的问，你们准备结婚吗。他坚定毫不犹豫的回答，是。

我们一起坐火车，困了的我枕着他的肩膀就睡，老实的他不敢动，我整整睡了1个多小时，他就一直挺着。我睡醒了，他也麻了。

他给学生们上课，我在下面旁听。冷不防的，他用我以前教他的日语说，小文，嫁给我吧！

他给学生们上第一堂课，在几乎全是女生的学生面前做自我介绍时，说，我有女朋友了。第二节课，学生明显减少了。

我们还没交往的时候，他从长春来沈阳看我，为了和我多呆一段时间，他选择了时间稍微晚的火车，尽管他知道那班火车没有座，他要从晚上一直站到早晨。

我每次给他做的红烧肉他都会全部吃了，不管做多少。其实我很担心他会撑到。

我半夜起来的话，他也会马上醒，就算前一秒还打着呼噜。

一定要搂着我睡觉，有时我想一个人睡，他就会等我睡着了再上来搂我。

我们分开一个多月见面后，他抱着我哭了。。。

无论是和他的学生在一起，还是和他的朋友在一起，和我通电话的时候，他都会不避讳的大声说，老婆我好想你，我爱你。搞的人家鸡皮疙瘩一地。

不管是在逛超市，公共汽车，马路，公园，学校，他经常温柔的习惯性亲我的头，这个时候不需要言语。。。

他和他的朋友上完课，远处走来一美女，他的朋友问他，怎么样，喜欢吧。他不以为然的说，我认为我的老婆最漂亮。

他的弟弟打电话给他，找他去有女孩子的KTV玩，他不去，说太晚，他的弟弟说没关系，好久没出来了嘛。他又推辞说没钱，他弟弟说，我替你付钱。最后他坦白的说以后不想再去那样的地方了。

他的房间里挂满我们的照片；他的手机里写着，文婧，我永远爱你；他的MSN写着，老婆，我感谢你，还有我爱你；他的博客的主题是，爱你一万年；他的左手戴着我们的戒指；他的钱包里放着我们的合影。

我们视频的时候，有时他也会哭，但是从来都不承认。我故意生气，他才不好意思的承认，说，我真的很想你嘛。

喜欢他叫我孩子，问他为什么这么叫，他说因为我们现在没有孩子呀，你就是我的孩子。

今天，我考虑完了一样东西，决定了表白，虽然朋友们都说一定会失败，但我还是冲动的发了出去，结果呢，哼哼，我就是一失败者，看着手机，换来的是什么都没有的结果

所以在今天，我宣布，我要彻底的忘记一切不可能发生的事情，朋友就朋友吧，如果他不再把我当朋友的话，就那样吧，所以让我和倾听我烦恼的朋友们举杯，庆祝我远离这不现实的一切，不会再做梦了，梦是一定会醒的，在我掉进地狱之前醒来总比掉进去再醒来的好。

从明天开始就是一个有生活的我，白天上班，晚上就跟朋友们去聚，忘掉该忘掉的。。。

这几天一直在家里思考，想了许多事情，最后终于得出一个结果那就是男人都靠不住，即使自己怎么喜欢和被喜欢，时间一久，感情一定会有分叉。

我有一个朋友明明就有了女朋友，还在外面搞劈腿，就说自己本身条件不差，但也不能这么的玩儿吧，可怜了他的女朋友

还有一个是他自己真的很帅，也不知道是被女生给惯出来的呢，还是自己本身有问题，出去玩，还让女生掏钱的

最后一个就是一个我想忘了的人，现在我学会了跟他做朋友，也不去想那么多，当然最好就是少见面咯，感觉起来已经能用平常心去对待了

现在看看，其实都是自己给自己增添烦恼，什么烂七八糟的，都不去想了，玩儿就玩儿吧，反正总比没人搭理我强。。。

在北京就不用去想那么多，反正谁也没让谁去负责，回了美国就认认真真的赶快毕业，找到工作，自己好比什么都好。。。

我喜欢你，这句话不管是听起来还是看起来都感觉好普通好esay，可我就是说不出口，其实也不是说不出口，但就觉得他不是真的，感觉他有好多的秘密，总是看不透也摸不透，每次问他的问题没有一个是真的答案。

跟他出去也是，什么烂七八糟的，该发生的什么都没发生，整个一个聊友，如果要真的是的话，我找他干嘛，比他帅的我又不是不认识，有时候都在生自己的气，干嘛喜欢他啊，他凭什么啊，姐姐们老是开导我不要理他，要有所矜持，其中一个姐姐说如果他很牛逼，你就比他更牛逼，如果他太牛逼了，他就不是你的。这句话我觉得说的特别的好，虽然语言比较粗俗，但是句句都是精品，就像金瓶梅里的字句。

所以我也看开了，他喜欢就喜欢，不喜欢我也不能说什么，人之初，性本贱嘛，我什么话都不能说，毕竟我还有几个月就离开了，也不能要求人家等着我，不过他要是真的找到了自己喜欢的，我也不知道自己会怎么招

5555555555，为什么是我，我开始讨厌自己的人生了，我为什么要去美国啊，讨厌讨厌讨厌死自己了

回来北京也有2个礼拜了吧，刚开始的兴奋现在也消耗的差不多了，不知道是怎么了，觉得越来越觉得自己没用。每次碰到自己喜欢的人，永远都得不到，不喜欢的却一个接一个。

最近碰到了一个就算是Ｍｒ．ｒｉｇｈｔ的人吧，非常非常的喜欢他，我发现每次在这种时候，我都是属于单相思的那一个，从来就没有什么互动，所以也不知道真的恋爱的滋味，够不到也看不到终点。每次都是这种情况，搞的我都快发疯了，为什么我每次都是扮演这种角色，真不知道什么时候才能摆脱这种状态。

我一直就在抱怨，都２１了，也找不到男朋友，朋友跟我说是因为我在美国的原因，要在中国的话，怎么样也能找到适合自己的人了。后来想想，也许吧，我喜欢中国人，尤其是北京的，因为有共同话题，有我想要的一切，真恨自己当时为什么去了美国，美国没有一点值得我留恋的，真的没有，我都不知道自己有多恨自己当时犯的错误

我不知道他是怎么想的，也许我不回美国，我们有发展的空间的，但谁知道呢，这种事情谁都不能保证的，但是我真的真的想跟他说我喜欢他，但我知道即使我说了，人家也会认为我在开玩笑，然后一笑了之，最后伤心的永远是我。

我就是一个桃花运超级ｓｕｉ的人，永远都得不到自己想要的，以前，现在，估计也得包括将来，也不知道自己是要笑还是要哭

现在我发现了，不管你对她有多好，当着你一面，背着你就当我不存在。

XXX，我认识的一个比我小一岁的女生，这两面派的功夫可是不那么简单，见到我的时候跟我亲的就好像认识好几年似的，什么话都说。嘿，好嘛，等我走了，等别人再提起我的时候，她就是那么一个好像提到我就跟提到苍蝇似的。除了见面天南地北的聊，完之后是电话也不打，msn也不聊，连说声去她家就好像要去抢劫的似的防着我。靠，我真不知道这种人渣我以后还怎么跟她接触。算了，本人有明朗病，大人不记小人过，以后再见着面，我就当是黄鼠狼给鸡拜年了。

现在只有一个人知道我说的是谁，是吧？！！！！N.